На главную страницу

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПОСТРАДАВШИМ В КАТАСТРОФАХ

Вы выжили в катастрофе, но потеряли близкого и любимого человека. Как с этим жить дальше? И стоит ли вообще продолжать жить? Вечные и безответные вопросы в первые минуты психологического шока.
Мало сказать, что ваша жизнь была изменена навсегда. Ваша боль и возможно возмущение несправедливостью произошедшей трагедии - глубоки, и это будет продолжаться очень долго, пока Вы не сможете разрешить смешение чувств, испытываемых в настоящее время.

Моральную поддержку в вашей потере, могут оказать близкие родственники или друзья. Но в настоящий момент, Вас переполняет наплыв мыслей, эмоций и напоминаний о человеке, которого Вы потеряли. Вы должны ожидать периоды плаксивости, колебания настроения, расстройств сна, беспокоящие воспоминания и мечты. Это болезненное разнообразие чувств и реакций часто настолько интенсивно, что люди могут задаваться вопросом, теряют ли они разум.

Все это - фактически нормальная часть работы психики, приходящей к признанию факта травмирующей Вас потери. Вы можете иметь предыдущий опыт внезапной потери кого - то из близких людей в вашей жизни. Если так, Вы сможете использовать положительные моменты из этого горького опыта и помочь себе справиться с потерей в настоящем. Каждый из нас должен, в конечном счете, решить эти ужасающие жизненные проблемы собственным способом.

Процесс траура и заживления эмоциональных ран от такого случая продолжается, по крайней мере, один год. Иногда это может потребовать даже большего количества времени, если траур осложнен и отсрочен напряжением, связанным с любыми жизненными проблемами (судебными процессами, испытаниями). Следующая информация предлагается, чтобы помочь Вам лучше понять некоторые реакции, с которыми Вы можете столкнуться в настоящем и немного изучить возможные будущие реакции. Многое из рекомендаций не может быть применено прямо сейчас, но возможно обращение к этому всякий раз, когда наступят худшие времена. Информация постепенно станет более ясной, поскольку каждый испытывает типичные стадии в процессе заживления психологической травмы.

В начале, большинство людей испытывает глубокую нечувствительность. Некоторые отождествляют это нахождением в тумане. Нечувствительность может быть в некотором роде полезной и позволит предпринять необходимые меры для похорон, решить другие немедленные трудности.

Когда туман рассеивается, наиболее вероятно впадение эмоций в состояние грустных и болезненных воспоминаний. На фотографиях или видеокассетах Вы видите вашего любимого живым. Малейшие каждодневные звуки, запахи, вещи будут иногда вызывать хорошие и плохие воспоминания о потерянном человеке. Это может продолжаться месяцы или даже годы после смерти. Вы можете думать о вашем любимом, или полагать, что он или она скоро пройдут через ту дверь. Часть Вашего сознания будет отрицать, что близкий человек мертв.
Сначала, Вы можете испытывать безграничное горе и печаль, кричать, плакать и не можете остановиться. Появляются приступы паники, чувство страха за собственную жизнь или жизни других членов семьи и друзей. Может появиться неугомонность и неспособность сконцентрировать внимание, на чем - либо. Может измениться аппетит и обнаружится бессонница, или Вы заметите определенные трудности, вставая утром, чтобы встретить новый день.

Каждый потерявший близкого живет с обычным человеческим чувством вины. Задавая себе бесчисленные вопросы: Почему я позволил ему идти?;
Что, если я был бы с ним?;
Почему я не поступил по-другому в наш последний момент вместе?
Это - нормальная реакция. Пожалуйста, помните, что никто не может предсказывать будущее или перевести положение в то, чего могло не быть. Взрослые знают, что мы не можем изменять события, которые случаются. Дети иногда чувствуют, что причиной несчастья являются их действия или мысли. Взрослые, подавленные травмирующими событиями часто обращаются назад в детство, думая образно и находясь в состоянии аффекта. Вероятно, что ваше чувство вины сформировано в детстве.

Гнев может быть пугающей мотивацией. Иногда можно чувствовать сокрушающее чувство гнева. Это может быть направлено на систему, агентство, транспорт (например, авиалинии), или даже затрагивать членов семьи и друзей. Также обычно быть рассерженным на Бога. Как только люди осознают свой гнев, они чувствуют себя виновными в этом проявлении эмоций. Гнев - другое, полностью нормальное чувство.

Быть осторожным, избежать гнева, чтобы не позволить трагическому случаю стать оправданием за детскую шалость, злоупотребление супруга (супруги), токсикоманию или другие негативные формы поведения, вредного непосредственно для вас или других. Гнев может остановить Вас или послужить причиной неустанной деятельности. Найти причину безвременного ухода любимого человека любым путем, это естественная реакция на внезапную, серьезную потерю. Ваш гнев, вероятно, полностью исчезнет, но, со временем и поддержкой. Вы будете учиться контролировать гнев. Вы даже сможете найти, что это помогает Вам брать под контроль управление в вашей жизни.

Впервые в жизни, многие думают о способах вендетты за их потерю. Понятно, некоторые люди глубоко потрясены эмоциями. Это - тоже нормальная реакция. Адвокаты оставшихся в живых после террористических актов находят, что почти каждый человек, с которым они работают, думает о мести. Наличие этих чувств не подразумевает, что Вы собираетесь действовать.
Некоторые люди скажут Вам, что желание мстить является нездоровым и что единственный путь, которым Вы можете найти примирение, состоит в том, чтобы простить. Если прощение находится в вашем сердце - прекрасно! Но не позволяйте людям перекладывать ненужную вину на Вас, если Вы не чувствуете себя прощающим.

Депрессия обычно - не заставляет себя долго ждать. Кажется, что окружающий мир теряет значение для Вас. Действия, которыми Вы когда-то наслаждались, могут теперь походить на бремя. Вы можете чувствовать мало радостного в происходящем, или вообще хотите избежать контакта с другими.
В течение всех стадий траура Вы должны продолжать говорить с тем, кому Вы можете доверять, человеку неосуждающему и умеющему выслушать. Это может быть единственным способом избежать длительного кризиса, в какой либо из стадий. Не бойтесь получить совет или некоторую рекомендацию, если Вы чувствуете необходимость сочувствия и поддержки.

Фактическая информация это критическая потребность членов семьи и близких друзей после фатального случая. Вы не находите ответы на все ваши вопросы и, вероятно, захотите знать определенные моменты, окружающие смерть вашего любимого человека. В то время как Вы первоначально сосредоточитесь на большинстве незначительных деталей, поскольку Вы начинаете принимать вашу потерю, эта навязчивая идея уменьшится.
Обратитесь к службам и агентствам, принимавших участие в ликвидации последствий чрезвычайной ситуации или катастрофы как источникам фактической информации. Ведущие правительственные структуры, которые вовлечены при несчастном случае на транспорте службы спасения (МЧС), средства массовой информации, обеспечат ознакомление с фактами, поскольку они стали доступными.

Вероятно, Вы испытаете огромный интерес в понимании, почему эта трагедия случилась. В вашем поиске понимания, Вы можете почувствовать потребность знать все детали о том, что произошло, когда, где это случилось, каковы причины трагедии, почему и т.д. Посещение места гибели помогает многим оставшимся в живых осознать и осмыслить происшедшее. По истечению некоторого времени Вы можете решить стать помощником целой системы или направления, работая, чтобы предотвратить подобные трагедии в будущем.

События могут широко освещаться в средствах массовой информации. Лучший подход для Вас состоит в том, чтобы вообще избежать длительного внимания к этому случаю. Средства информации сообщают о многих вещах, которые являются сенсационными, но не всегда соответствуют фактам. Средства информации могут пригласить Вас для интервью, с просьбой рассказать о том, как Вы справляетесь с кризисом в данной ситуации, чтобы обучить других людей противостоять психологической травме.

Вы можете соблазниться предложением и принять участие в радио или теле интервью в течение ранней стадии вашего успешного противостояния стрессу. Знайте, что некоторые поступившие так в подобных ситуациях, позже сожалели о своем участии. Почему?
Во время интервью они не понимали, как средства информации редактируют материал и могут, иногда случайно, изменять эмоциональный тон и значение их слов. Также как и то, что некоторые эмоциональные значения имеют тенденцию переигрываться много раз, иногда в течение последующих лет и может быть жестоким, чтобы жить с этим, поскольку Вы стараетесь забыть подробности трагедии.

Большинство людей в нашем обществе борется, чтобы изолировать себя от чувства психологической уязвимости при смерти близкого человека. Знайте, что Ваши рекомендации будут весьма трудновыполнимыми для знакомых и друзей в вашей повседневной жизни. Много людей часто используют юмор как защиту в кризисных ситуациях, которые случаются с другими. Вы можете вспомнить достаточно неуместных шуток, которые часто циркулируют в обществе после трагедии.

Другая обычная реакция знакомых и даже друзей - пробовать управлять или критиковать вашу манеру реакции на трагический случай. Несомненно, что каждый из нас является индивидуумом. Мы любим различные пищевые продукты, носим различную одежду и выбираем приемлемые для себя образы жизни. Следует признать, что в максимально болезненные времена нашей жизни, каждый из нас огорчает кого-то своим собственным способом. И определено это нашим наследием (включая религиозное, культурное), проблемами семьи, взглядами нашего общества по отношению к смерти, нашей индивидуальностью.

Когда трагедия случается в семье, Вы ожидаете, что это сплотит родственников. Это происходит не всегда. Для адвокатов не редкость видеть отдельные семейства, распадающиеся физически и эмоционально, после психологического напряжения подобно внезапной потере близкого человека. Семейная связь очень важна. Упорно трудитесь, чтобы выразить ваши чувства в кругу вашей семьи и с вашими благосклонными друзьями. Ищите выход, рекомендации, если Вы понимаете, что связи семьи разрушаются, но и Вы, и ваша семья неспособны улучшить положение дел.

Когда Вы переживаете, то часто обращаетесь к людям вне вашей семьи, кто там всегда был с Вами - вашим друзьям. Но, они могут быть в частых командировках, а Вам необходимо их участие в течение месяца, полугода, или года после смерти близкого Вам человека. Часто, они возвращаются к проблемам собственной жизни, не смотря на то, что Вы все еще нуждаетесь в посторонней поддержке и хотите просто поговорить о своем горе.

Если Вы постоянно поднимаете вопрос смерти (или обстоятельства), они могут изменять предмет разговора. Многие люди не хотят слушать детали трагедии, хотя это очень важно для оставшихся в живых. Эта пугающая тема тяжела особенно для тех, у кого нет подобного печального опыта. Они могут бояться, что не выскажут правильных советов, или не смогут быть хорошими слушателями по теме, которая для них так эмоционально затруднительна.

Они могут также чувствовать собственную безнадежную неадекватность. Помните, что потеря вашего любимого человека вероятно поразит их как абсолютная действительность. Что, если трагедия, случившаяся с Вами, может также легко случиться с ними, переворачивая уже их мир.

Вы можете заметить, что отдельные люди, которых Вы считали друзьями в течение долгих лет, теперь избегают Вас на улице или в магазине. Ваши коллеги могут прятать взгляд и не замечать Вас, как если бы Вы внезапно стали невидимым. И может быть потому, что они понятия не имеют, что говорить и не понимают, что для Вас могут сделать в данной ситуации. Это, в свою очередь, усугубляет вашу печаль из за чувства потери вашего самого близкого круга друзей, в дополнение к Вашей трагедии.

Эта проблема сталкивается с разнообразием путей выхода из ситуации. Вы можете списывать этих друзей и прекращать контакты. Вы можете продолжать контактировать с ними, но избегать предмета разговора, в котором Вы испытываете потребность. Вы можете поднять проблему непосредственно с вашими друзьями и пробовать разобраться в отношениях с ними, открыто и честно.

Вы можете также расширить круг друзей, проводя большее количество времени с теми людьми, кто может ответить Вам чувственными и полезными способами. Разговоры с людьми, прошедшими через подобные испытания, могут быть чрезвычайно ценны, потому что они знают насколько важно говорить об этом. Они понимают, что Вы чувствуете, потому что они были там. Их совета достаточно, чтобы заверить Вас: то, что Вы испытываете, нормально и Вы не сумасшедший.

Отпуск и другие особые дни подобно годовщинам, дням рождения, и т.д. могут быть психологически затруднительными, что особенно проявляется в течение первого года после смерти. Эти дни обычно сопровождаются традициями и обычаями, созданными семьями и полагается, будут разделены. Когда член семейства больше не разделяет лелеющуюся традицию, специальный день часто становится скорее болезненным напоминанием потери, чем празднованием радости.

Первый раз, когда Вы уходите в отпуск или отмечаете другие дни после трагедии, могут показаться кошмаром. Подарки, которые раньше открывались немедленно, могут лежать в течение многих дней нетронутыми. Благодарность, кажется мифическим чувством, поскольку Вы спрашиваете, за что я должен быть благодарным? Новый Год и дни рождения, которые прежде были временами для празднования в другом году жизни, теперь служат напоминанием смерти.

Будет полезно планировать вашу потерянную любовь в каждом случае. Посвящения памяти ушедших, создание тоста, стихотворения в их честь; воображая вместе с родственниками, что бы они говорили или сделали, будь они все еще среди Вас, как бы в подтверждение их продолжающегося присутствия среди семьи.

Вы можете найти потребность развить новые традиции. Для одних, поездка за город или предстоящий визит в гости во время праздника могут быть полезными. Другие, покупая подарок для кого - то и совершая поступок от имени потерянного любимого человека, испытывают некоторое облегчение. Благотворительность и пожертвования для организаций, детских учреждений от имени ушедших или при создании некоторых подобных, новых семейных традиций, является часто спасительным средством для некоторых людей в этих тяжелых переживаниях.
Нет простого совета, как пройти этот путь особенно в трудные времена. Вы переживаете потерю, и Вы должны позволить себе достаточно времени, чтобы заживить страшную рану.

Остальная часть вашей жизни - эпилог. Ваша жизнь изменена безвременной потерей, которую Вы перенесли, но Вы не должны быть в психологическом отношении поврежденным этой травмой. Можно подвергнуть сомнению, кем Вы являетесь, и что должно случиться с Вами. Вы будете видеть вещи по-другому, чем прежде. Вы будете иногда больше раздражаться мелочами в жизни.

Ваша вера и ваши взгляды могут быть поколеблены. Вы можете считать невозможным, доверять малознакомым людям Вашего окружения, даже тем, кто искренне предлагает помощь. Вы можете также сомневаться в ваших правах, и тех кто, возможно, Ваш лучший защитник. Другие времена, другая жизнь. Вы будете поражены вещами, прежде казавшимися катастрофическими и теперь кажущимися ничего незначащими по сравнению с вашей потерей.

Вы будете иметь, намного более ясное понятие в том, что составляет Ваши приоритеты. Вы будете чувствовать, что Вы были на краю бездонной пропасти, прошли через кошмар испытаний и выжили в худшем, что могло случаться. Вы будете находить радость в хранимых воспоминаниях о вашем любимом человеке. Хотя процесс восстановления проходит медленно, большинство людей излечивает раны и постепенно возвращается к ежедневным заботам, возвращается к жизни, к самой полной жизни.

Держите себя настолько занятым насколько это возможно. Примите участие в событиях с членами семьи или друзьями. Стремитесь быть вовлеченным в действия с группами других людей, разделяющих ваши интересы (пение в хоре, поездки, или делая некоторую добровольную работу).

Потратьте некоторое время и энергию, устраивая эти виды действий. Уход из состояния обреченности и безмерного горя, выполнение некоторых мероприятий помогут пережить остановившееся время. Множество разнообразного общения с людьми позволит начать испытывать некоторое душевное равновесие, которое иначе полностью бы отсутствовало.

Многие из оставшихся в живых после катастроф и переживших потерю близких людей, присоединяются к другим в выполнении добровольной психологической помощи и предлагают поддержку людям с подобными трудностями. Это может быть деятельностью, которая поможет выстоять Вам, а также бесценной помощью другим в их тернистом пути к заживлению.